Varanje u vezi jedan je od najdubljih udaraca koje neko može doživjeti. Iako smo skloni brzom osudjivanju nevjernosti, stvarni razlozi iza takvog ponašanja često su mnogo složeniji nego što izgledaju na prvi pogled.
Istina je da ponekad razlog za prevaru zaista jeste sebičnost ili impulsivnost. Ali, kako objašnjavaju terapeuti za parove, u mnogim slučajevima iza toga stoje dublji emocionalni obrasci, nesigurnosti i neizgovorene potrebe. Razumevanje tih razloga ne znači opravdavanje – ali može biti prvi korak ka zatvaranju tog poglavlja, oporavku ili, u nekim slučajevima, izgradnji zdravijeg odnosa.
Potreba za potvrdom i dizanje ega
Neki ljudi varaju ne zato što žele nekog drugog, već zato što žele da sebe osjete poželjnima. Ako se bore s niskim samopouzdanjem, ne dobijaju dovoljno pažnje ili su u djetinjstvu bili emocionalno zanemareni, često traže spoljašnju potvrdu sopstvene vrijednosti. Afera u tom kontekstu postaje “brzi lijek” za rane koje nisu zacijelile.
Seksualno nezadovoljstvo i potraga za uzbuđenjem
Nije tajna da problemi u seksualnom životu mogu stvoriti jaz između partnera. Kada izostane hemija, strast ili zajednička želja, osoba može poželjeti da to potraži na drugom mjestu. Psihoterapeuti za parove ističu da afere često nastaju kao reakcija na “hladnu zonu” u vezi – posebno kada neko želi da zadrži emocionalnu sigurnost kod kuće, a fizičko uzbuđenje traži van nje.
To ne znači da je prevara opravdana – ali može objasniti zašto neko ostaje u vezi, a istovremeno traga za strašću drugdje.
Emocionalna zapostavljenost i osjećaj nevidljivosti
Čak i kada je seks dobar, ljudi često varaju jer se osjećaju usamljeno, neprimijećeno. Životne obaveze, stres, roditeljstvo – sve to lako može gurnuti emocionalnu povezanost u drugi plan.
Umjesto da otvoreno komuniciraju, neki biraju prečicu – afera im nudi privremeni osjećaj bliskosti i prisutnosti. Nekoga ko sluša, gleda, primjećuje. Taj osećaj “vidljivosti” često je ono što zapravo traže – a ne nova ljubav.
Bjekstvo od ranjivosti i strah od prave bliskosti
Intimnost zahtijeva hrabrost. Kada je neko ranije bio povrijeđen – ili nikada nije naučio kako da bude emocionalno otvoren – veća bliskost može djelovati zastrašujuće.
Kod nekih se javlja impuls da sabotiraju odnos upravo onda kada postane suviše “stvaran”. Umjesto da se otvore, oni bježe. Afera tada ne znači “želim nekog drugog”, već “bojim se da me on/ona stvarno ne upozna – i napusti”. Varanje postaje način da se prekinu stvari prije nego što zabole.
Ne znaju kako drugačije da odu
Nekima je prevara jednostavno – izlazna strategija. Kada neko više ne želi da bude u vezi, ali ne zna kako da to kaže, kada osjeća krivicu, strah ili ne voli konflikte – prevara može poslužiti kao izgovor. Nesvjesno ili namjerno, time guraju partnera da raskine – umjesto da sami preuzmu odgovornost.
Ovo jeste jedan od najnezrelijih razloga za prevaru, ali se često javlja. Iako bolan, pomaže da shvatimo da nije uvijek u pitanju strast – već često kukavičluk.
Može li veza preživjeti prevaru?
Da. I ne – nije uvek tačno ono “ko jednom prevari, opet će”. Ali opstanak veze zavisi od mnogo faktora. Prije svega: da li je afera zaista završena? Da li je osoba koja je prevarila preuzela odgovornost i spremna da se potrudi da povrati povjerenje? I što je najvažnije – da li oba partnera žele da rade na tome?
Razumijevanje zašto se prevara dogodila može biti prvi korak ka oporavku. Jer za neke ljude, kontekst nevjerstva pomaže da sagledaju bol, razočaranje – i odluku – u širem smislu.
